Делю шкуру неубитого Белого Кролика
запись одобрена slytherin

1. Ник пользователя: Ночной Попутчик
2. Дневник: открыт
3. Чем меня заинтересовал его дневник: Это самый лучший, полный, содержательный дневник из тех, что я видела за четыре года на этом сайте. Есть дневники интереснее\красочнее\т.п., но этот в целом лучше их всех. Читая этот дневник, мне хочется процитировать 97 % написанного.
4. Основная тематика его записей: Это дневник обычного взрослого человека. Девушка пишет о своей жизни, о том, как она себя реализует, рассказывает истории, иногда пишет сказки. В этом дневнике записана обычная жизнь обычного, очень неглупого и развитого человека, которых среди нас сейчас не слишком много.
5. Моё личное мнение об авторе как о человеке. Потрясающе интересный человек, с которым можно подискутировать на любые темы.
6. Пример записи:

Я сочувствую тем, у кого масса способностей, но нет ярко выраженного таланта. Сочувствую, потому что отлично на своей шкуре понимаю, насколько непросто с этим жить. С одной стороны, все от тебя ждут каких-то феноменальных достижений, тебе ведь так легко все дается. А с другой стороны, эта легкость - кажущаяся. Нет ее, настоящей, изнутри идущей легкости. И везде почти результаты выше среднего. Но нигде не так чтобы ах.

В детстве мои родные ждали, что из меня выдающийся художник получится. Еще бы - ребенок с двух лет часами сидит с карандашами и листочками, и никакого внимания-заботы не требует, поглощенный своими каляками. А потом на уроках рисования в школе ребенок домой портреты одноклассников притаскивал такие, что сразу можно изображенного узнать. Не талант. Но очевидные способности. Которых сейчас хватает на качественную срисовку, на передачу настроения да на эскиз к какой-нибудь поделке. А легкости в руках нет. Не порхает карандаш, а трудно и тяжело пытается поймать перспективы и пропорции.

И пишу когда, тоже легкости нет. Ни в голове, ни в образах, ни в пальцах. Достаточно способностей, чтобы не было проблем с сочинениями и метафорами. Недостаточно, чтобы вышло что-то толковое.

В школе вообще беда была со всеми этими предметами. Если можно ничего не учить, и получать свои 4 и 5, то зачем учить? И так все легко. Кто-то часами сидел, занимался, чтобы иметь мои результаты, а мне хватало на перемене бегло пробежать параграф краем глаза. Не научилась прикладывать усилия. А не шли у меня языки, физика и химия. И, ура, петь я никогда не умела вообще. А то еще и с падающими из горла нотами-кирпичами какое-то время помучилась бы.

Так что, я точно знала и знаю, чего я не могу, не умею и уметь не хочу. А вот с тем, что могу, с этим вечная проблема. Могу то, могу это, здесь тоже могу и там. И везде с одинаково хорошим результатом. Почти всегда найдется кто-то, кто лучше меня в какой-либо области. Кто-то, у кого будет настоящая легкость, истинное парения. Но я знаю, что мое второе место всегда за мной, и с большим, тешущим душу отрывом от места третьего.

Со временем я перестала хотеть первых мест. Они, если когда мне и доставались, то скорее случайно, если настоящий победитель по каким-либо причинам болел или снимался с условных соревнований по личным причинам. Я научилась не желать таких мест.
Я научилась ценить в себе совокупность разноплановых неожиданных способностей. Да, есть кто-то, кто диагност лучше меня. И есть кто-то, кто шьет с большим мастерством. Всегда есть кто-то, кто умнее, выше, сильнее. Моя уникальность в комбинации.
Но все равно иногда просыпается безумная надежда, когда я слышу про какую-то новую область деятельности. Вдруг там мой талант? Вдруг моя легкость просто еще не нашла своей точки приложения? И я с воодушевлением и необыкновенной усидчивостью начинаю штурм новых гор. А потом понимаю, что могу, да, могу. Но без порыва. Через силу. С гирьками на всех конечностях. Довожу до какого-то логического завершения, и, какое-то время отдохнув, ищу что-то новое.

Я ставлю себе срок. До тридцати. До тридцати я разрешаю себе оставлять покоренные, но не мои вершины и искать новые. В тридцать включу здравый смысл, взвешу все, что умею и что мне нравится, голым разумом выберу что-то одно. И пусть вторая. Зато педантично и четко, системно и рационально. Я буду довольна собой и миром, мир будет доволен мной. А в чуланчике, тайком, буду клеить бумажных змеев, чтобы дать выход врожденному непокою души.


В этом доме все время перегорают лампочки. Нет, не так. В этом доме очень часто и очень эффектно перегорают лампочки. Щелкаешь по выключателю (хотя в данном контексте говорить "включатель" было бы логичнее), и тут бац! - с хлопком и ослепляющей вспышкой вышибает пробки. За текущую неделю это случилось трижды. Своего рода рекорд, потому что раньше было не чаще раза в неделю. А еще в этом доме постоянно прорывает батареи. Тоже не без театральных эффектов. Однажды под напором вырвало кусок чугуна, и кипяток мощной струей бил до потолка. Шум стоял такой, что спросонья я решила - авианалет. И пыталась эвакуировать семью в самую дальнюю от выхода комнату. Но это все происки больной психики. А батареи на психику не спишешь. Потому что их прорывает. Они не просто текут, их именно прорывает. И временами очень коварно. Выходишь на кухню, видишь ржавую лужицу. Вытираешь пол, вытираешь батарею, чтобы понять, где течь - а нет течи. Исчезла. Оставляешь под батареей газету. День, два, пять - газета сухая. Возникают мысли о галлюцинациях или таинственных домашних духах. А потом все стает по своим местам - ночью бабац и снова вырванный кусочек чугуна. Примерно из того места, откуда предположительно была утечка неделю назад. Еще в этом доме постоянно пропадают вещи. Любые. И бесполезно их искать. Сами приходят, когда уже и думать о них забываешь. В общем, странное это место. Чувствительным людям тут снятся сплошные кошмары. А остальные просто стукаются разными частями скелета о полки и шкафы. Причем, мебель уже стоит так, чтобы причинять и подвергаться наименьшему ущербу (да-да, некоторые гости ухитряются ломать шкафы, столкнувшись с ними плечами). Пыль тут за пару дней скапливается в таком количестве, будто не стирали ее неделю. И это при освобожденных от тряпья полках. А бабуля хочет сдавать комнату постояльцам. Вроде как кризис, лишних денег не бывает и все такое. Аферистка. С каких заначек потом выплачивать компенсации за моральный ущерб?

@темы: размышления о жизни, прозаик, подробное жизнеописание, женский пол, возрастная категория 26-35