21:17 

Делю шкуру неубитого Белого Кролика
1. Ник пользователя 10v
2. Дневник открыт, некоторые записи открыты для белого списка.
3. Чем меня заинтересовал его дневник Описание жизни, эмоций и чувств настолько ярко, подробно и близко, что через буквы на экране чувствуешь человека
4. Особенно ценно то, что это действительно самый настоящий дневник, а не блог.
5. Моё личное мнение об авторе как о человеке Потрясающий человек, с которым можно поговорить абсоютно на любую тему и без остановки.)
6. Пример записи

нравится что-то немного девочковое. и вдыхать новый воздух.
планировать выходные на месяцы вперед: фильм, который я ждала, несколько выставок.
осталось добавить еще несколько встреч, так по многим соскучилась.
так легко чувствую себя на высоких каблуках и в пальто, так часто вижусь с с. и провожу вечера с мамой на кухне.
дополнительно занимаюсь английским, учу 150 новых слов за полчаса, не сплю по ночам в выходные, отрабатываю идеальное произношение.
еще несколько человек в один день говорят, что я их отлично мотивирую.
странные люди пишут в icq, записи в дневнике превращаются в отчеты, чем все стабильнее, тем больше нечего сказать.
есть много мыслей, которые не хочется озвучивать, и насчет выражения "побороть страх смерти", и насчет многого другого, но я так часто пишу резкие осуждающие записи, особенно в жж, не оставляющие альтернативы, которые, судя по комментариям, мало кто понимает, и многие воспринимают на свой счет, что предпочтительнее оставлять все на бумаге, в файлах.txt прямо на рабочем столе компьютера или в голове. надоело быть "хорошей", и одновременно боюсь, что все мои мысли покажутся через какое-то время юношеским максимализмом или открытием прописных истин, и в 11ом классе казалось, хотя, я перечитываю сейчас дневник, кажется, что ничего лучше никогда и не возникало в моей голове.
а еще то самое чувство усталости, про которое редко пишут, когда лень объяснять снова. объясняю все больше самой себе.
и иногда хочется быть хорошей девочкой, простой, когда все правильно и немножко нелепо, нежно и сладко, плакать над фильмами в кинотеатре, писать конспекты красивым почерком и смски подружкам, это так очаровательно. немножко держишься, становишься толерантной и любишь животных. а потом из тебя вырываются этот снобизм(?) или разборчивость (какоепротивноеслово), сто внутренних конфликтов, невозможность наладить отношения между внутренним и внешним миром, согласиться со многим и не говорить себе мысленно "что за чушь", вырывается это вечное свое собственное отличное ото всех мнение, и никуда не убежишь ни от них, ни от людей в маршрутках, ни от людей рядом, которые оказались рядом лишь по каким-то обстоятельствам, я всегда так завидую(совсемнетослово, но самое близкое) тем, кто "всеяден" в этом отношении, кому легко общаться и не думать молча про себя о легкой пустоте собеседника, у кого не 3 близких человека потенциально, а 33, кому легко найти молодого человека с общим внутренним миром, не потому, что хочу так, но, знаете, это примерно похоже на то, как иногда хочется быть поглупее, потому что, когда ты чуть меньше всего понимаешь, то у тебя меньше болит где-то внутри, и ты даже не понимаешь, как ты недотягиваешь до чего-то или кого-то, ты доволен собой и тебе кажется, что твоя жизнь удается во всех смыслах. хочется иногда побыть средним арифметическим вместо того, чтобы притворяться им, думая про себя, как тебя тошнит от девочек, которые ходят в театр, чтобы сходить в театр, а не ради спектакля, мальчиков, которые читают книги, ничего не понимают, но комментируют "а прикольно он убил старуху", женщин, которые заводят детей, чтобы выйти замуж, а не наоборот, и так до бесконечности, а это - самые грубые примеры. и, чтобы ничего никому не объяснять, говоришь "ага" и едешь скорее домой. не могу в таком состоянии любить мир и улыбаться людям в метро, и, кажется, никогда не смогу. только со "своими" людьми, оставив остальных за рамками.

завтра: с., задания из университета, новые тетрадки с рисунками импрессионистов, несколько записей в ежедневнике и спортзал.



какая-то новая ступень.
я ни на грамм не уверена в своем мнении ни по одному вопросу и, с другой стороны, часто в моей голове все выстраивается в такую единую схему, структурированную и законченную, простую и неоспариваемую, как теорема и доказательство в учебнике геометрии за девятый класс, что у меня нет сил и желания спорить, объяснять, доказывать по кусочкам.
и при этом я сама не в силах воплотить все это в жизнь.



а вообще мне плохо оттого, что у человека в любимых цитатах может быть написано "темнота - друг молодежи", он может ставить десять скобочек после каждой фразы, но при этом учиться на отлично, быть нормальным в глазах сначала учителей в школе, потом в глазах преподавателей, потом быть хорошим сотрудником, а потом - родителем в родительском комитете. этот человек будет ездить среди нас в метро, нормально выглядеть, казаться вполне себе воспитанным и культурным на первый взгляд, социально приемлемым. этот человек никогда не будет аутсайдером в коллективе. на него никто не будет тыкать пальцем. его не будут обходить стороной. он сдаст егэ баллов на 80. я могу оказаться рядом с ним на чьем-то дне рождении. он может учить моих детей математике. его могила может находиться в паре метров от моей.
иногда кажется, что люди вокруг - слепоглухонемые. такие вещи, как в первой строчке. это же как ногтем по стеклу со всей силы от края до края. иногда у меня такое чувство, что все люди вокруг надевают беруши и закрывают глаза, а я почему-то забыла это сделать, поэтому слышу теперь невыносимый бесконечный визг и звон вокруг себя каждую минуту.

@темы: подробное жизнеописание, женский пол, возрастная категория 16-20, размышления о жизни, цитаты

Комментарии
2010-09-12 в 16:21 

Все, кто говорят, что отлично ее знают, совсем ее не знают.
дневник уже закрыт)

2013-08-30 в 10:07 

Jaroslav_P
Хуево быть слепым сироткой. По возможности избегайте этого(с).
((

     

Люди как люди

главная